Приятелство+, смесване, отворена връзка и полигамия - какво е това за съвременните модели на връзка?

Ако вярвате на баба и дядо, някога връзките са били съвсем прости: запознавате се, омъжвате се, имате деца и оставате заедно за цял живот. За мнозина това е мечтата за истинска любов - за други това не е съвсем правилният път. Или по-скоро: все още не. Защото изглежда, че ни е все по-трудно да се ангажираме истински. Как иначе може да се окаже, че навсякъде, където отидем, има само невръзки? Нещо обвързващо? По-добре не в началото. Тогава предпочитаме да имаме приятелство+, ситуационна връзка или просто да се смесваме. Или пък можем да отидем още по-далеч и да имаме отворена връзка или полиаморно партньорство. Така ще имаме нещо солидно, за което да се чувстваме добре, но няма да се налага да се отказваме напълно от свободата си. Звучи страхотно! Или не?

Във всеки случай има много възможности да не сте вече стопроцентово обвързани с един партньор на мечтите си. Но дали това е добре или зле? Или нито едно от двете? Погледнахме по-отблизо:

Съдържание:

• Колкото по-голям е изборът, толкова по-трудно е решението
• Наистина ли сме егоисти, когато искаме повече?
• От приятелство+ до полиамория - най-често срещаните понятия.
• С рискове и странични ефекти - но в същото време с възможност за повече честност

Не е чудно, че за нас става все по-трудно да изберем постоянен партньор. В края на краищата приложения за запознанства като Tinder ни предлагат огромен избор от потенциални любовници, а всичко, което е необходимо, за да направим първата крачка, е бързо приплъзване на екрана на смартфона. Как да се ангажирате, когато следващата обещаваща среща може да се окаже зад ъгъла в следващия момент? И наистина, това е психологически доказано: Ако имаме твърде много възможности за избор, често се разочароваме по-бързо и не сме толкова доволни от крайното си решение - в крайна сметка имаме усещането, че пропускаме много други неща. Затова е по-добре да не прекалявате с преглеждането на приложения и портали за запознанства, а да поддържате селекцията управляема. И също така е по-добре да не мислите винаги за това кой друг може да имате. В края на краищата въпросът на една среща е дали партньорът ни е подходящ за нас в този момент и дали може да се превърне в нещо повече. Тогава всичко останало ще стане ясно. Без значение как изглеждат другите възможности за запознанства.

С тенденцията към случайни връзки е лесно да се внуши, че днешните поколения са егоистични, безотговорни и просто не са способни на истинско обвързване. Най-добре е да се забавлявате колкото се може повече, без да плащате сметката. В крайна сметка дългосрочното партньорство не означава само слънце и рози. И колкото повече се ангажираме емоционално с другия човек, толкова по-голям е рискът да бъдем наранени. Разбира се, това може лесно да се избегне с помощта на съблазнителното неангажиране. Но наистина ли е толкова лесно да се обясни? Дали приятелството+ и всички останали форми съществуват днес само защото сме станали по-егоистични?

Нека започнем от другата страна: Дългогодишният брак, изпълнен с любов, звучи романтично и прекрасно, но не навсякъде отговаря на действителността. Колко двойки са заедно от десетилетия, но всъщност не са толкова щастливи един с друг? Колко често се случва единият или дори двамата партньори да спрат живота си и да се откажат от пълноценен любовен живот, защото не искат да застрашат съществуващата семейна конструкция? Или пък се страхуват от социалния натиск или финансовите трудности, които често са свързани с раздялата? А колко често в даден момент бракът се разпада и избухналата война на розите взема своите жертви? Всички ние, и особено децата на разведени деца, имаме основателни причини да бъдем предпазливи, тъй като познаваме и болката, свързана с нещастните партньорства. Следователно егоизмът може да бъде (частична) причина за алтернативни модели на взаимоотношения, но в никакъв случай не е единствената. По-скоро нашето все по-отворено общество просто ни дава повече възможности да намерим правилния за нас път. И така, от една страна, сме по-предпазливи в търсенето на любовта, а от друга, може би сме по-склонни да опитаме нещо ново. В крайна сметка да открием това, което ни прави истински щастливи.

Но какви точно са тези възможности? По принцип освен класическото партньорство има три различни вида взаимоотношения:

Необвързваща връзка - Ситуация, Приятелство+, Сближаване.

Как ще го наречете, зависи от вас - във всеки случай не поемате по-дълбоки ангажименти. Разбирате се добре и се срещате редовно за секс или просто за срещи или занимания в свободното време. Така че по принцип е идеален, за да не се чувствате самотни. Може би дори ще се развие връзка с течение на времето. От друга страна, съществува риск само един човек да се влюби и да се стигне до малка криза.

Отворена връзка / отворен брак

В този случай двамата партньори се чувстват също толкова силно свързани, колкото и в класическата връзка, но си предоставят правото да правят секс с други хора. Важното тук е, че любовта е запазена изключително за партньора. Възможни са и дългосрочни връзки, но по-дълбоките чувства обикновено се избягват. Постоянният партньор винаги е на първо място.

Откриването често се възприема като сексуално обогатяване или като възможност за реализиране на сексуални предпочитания, които партньорът не може или не иска да изпълни. От друга страна, съществува риск ревността да застраши любовта - затова има смисъл от голямо доверие и ясен набор от правила.

Полиамория

За разлика от отворената връзка, при полиаморфния модел чувствата към други партньори са изрична част от връзката. Човек е способен да обича няколко души едновременно и на практика води няколко паралелни връзки. Форма на партньорство, която може да бъде много по-сложна и понякога по-предизвикателна от класическата връзка. Ето защо е подходящ само за хора, които наистина го желаят и могат да се справят с него в дългосрочен план. В противен случай драмите от ревност са само въпрос на време.

Тези съвременни модели на взаимоотношения в никакъв случай не са пълна безсмислица или израз на чист егоизъм, макар че за съжаление понякога се използват подвеждащо като оправдание, за да си дадем разрешение да изневерим. От друга страна, ако човек осъзнае, че дори моногамните връзки имат своите тъмни страни и че партньорите често си изневеряват - независимо от причината - едно необвързващо или отворено партньорство може да означава възможност за повече честност. Защото, като играете с отворени карти и/или упражнявате сексуално желание на друго място по взаимно съгласие, доверието винаги се запазва. А за мнозина това е най-важната опорна точка в една връзка.

В крайна сметка винаги е важно вашето собствено решение - и никой няма право да го преценява отвън. Единственото важно нещо е партньорите наистина да са съгласни с това какви отношения имат помежду си. Защото ако мненията се разминат тук, катастрофата е предварително програмирана. Ето защо първата стъпка винаги е открита дискусия. Независимо дали току-що сте се запознали, или мислите за промяна във връзката си.

Освен това важи същото, което се отнася и за избора на партньор: Без значение кой модел на взаимоотношения сме избрали, не сме обвързани с него завинаги. Може би това работи постоянно, но може би в някакъв момент преминаването към класическо партньорство/брак ще ви се стори правилно. Докато се отнасяме справедливо един към друг, имаме всички възможности.